Si era detto senza filtro e nella paura di toglierlo veramente, questo maledetto filtro, di poi vederti arrabbiato come troppe volte con me autistica su un letto o altrove -poco importa-, alla fine ci siamo persi, abbiamo perso.
Hanno staccato le lucine della dark room.

Sarebbe facile, ora, fare come sempre: ricordare tutto nei minimi dettagli, piangere per ore giorni o mesi magari, addossarmi tutte le colpe, anche quelle che non ho, smettere di mangiare se non poche olive e sorridere solo per far piacere a chi c’è sempre e quasi da sempre, a loro che mi stanno vicino in qualsiasi momento come nessun altro, NESSUNO, ha mai saputo fare.

E in effetti ho iniziato a rivedere i mesi, tutto il vissuto, la meraviglia, la merendina che alla fine non ho mangiato, dimenticata un po’ come me in uno stipetto panormita ancora un po’ sconosciuto.

Adozioni spezzate.

E’ masochismo e va fermato -proprio come l'amare ma rinunciare-, il pensiero di quelle notti in cui ero felice di dormire poco o niente e poi tornare a casa con l'alba e il raffreddore, visto che coperte&vestiti erano andati a fare un giro assieme sul pavimento.

Fermati allora.

Perché l’unica colpa che posso farmi, in mezzo a questi pensieri spezzettati di me che si spargono in giro ancora una volta, è quello di avere un passato difficile, un presente difficile e il sogno di un futuro che desidero semplice.

La colpa che mi posso fare è di essere grande per alcune cose e tremendamente piccola, fragile, per altre; cerco con la mano un appiglio, la notte, dormo rannicchiata anche se sono sola, aspettando di non esserlo.

Pensavo che voglio alzarmi domattina.

NO. Non voglio stare a letto fino a tardi, aspettare che il giorno si accorci, come PRIMA, il muscolo poco funzionante, questa sofferenza.

Vorrei essere io oggi a spaccare qualcosa, vorrei vomitare questa anima che odio e che voleva solo essere amata, ma no, evidentemente non era fattibile.

Ma passando per quello che so, io so di aver tentato, di aver voluto amare in carezze e note adorate per te e con te -le cuffiette, la notte- e sorrisi anche mentre dentro piangevo o urlavo, ma tacevo perché forse non si sarebbe voluto udire. Io so di avere le palle di Amare Imperfettamente.

E voglio camminare, perdendo pezzi, pensando di stare ancora per morire, lo so, stillerò ancora lacrime; e il sangue, dolce-amaro, ma.

Voglio.

-facciamo uscire la gente.. noi restiamo ancora un pò qui dietro...

-parla a voce soffusa

-...saliamo su tanto non se ne accorgono di noi..

-mi piace restare dietro le tende pesanti che sanno di anni... non so bene il perché...

-tende rosse..

-è una sorta di transizione: entri in uno stato mentale diverso

rosso-amaranto... scenari...

-che cosa resta..

-resta da aprire le tende e scoprirlo

 (resta da aprire le tende appese lì apposta e guardarlo in faccia)

-guardarlo in faccia.. ..è da percepire

-che poi la percezione è tocco

una carezza. o uno schiaffo... di quelli che la mano che ti colpisce è troppo grande per il tuo viso

-un pugno nello stomaco e non riesci a respirare.. quasi un bacio e via nel movimento convulso del momento..

-dio. S I'.

in quei momenti riesco solo a desiderare essere tenuta stretta come una bambina bionda

-e il rosso. amaranto..a colorare tutto..quasi il limite o l'infinito di un mondo..

-il rosso, è passione... ed è sangue. è vita e contemporaneamente morte, come se tutto si dissolvesse in un'uguaglianza banale alla fine, ma carica. amo moltissimo il rosso. ma qualche volta è insostenibile.

-limite e infinito..

-infinito, e potrei perdermi...

-non allontanarti..

-no, ho bisogno di stare qui.

(ed era tanto tempo fa...)

‘Che cosa resta di noi che scopiamo nel parcheggio
Cosa resta di noi: un rottame di Volksvagen
Il ricordo, si sa, trasfigura la realtà
La verità se ne sta sulle stelle più lontane
Ci rimane una città, un lavoro sempre uguale
Una canzone che fa sottofondo all’Indecifrabile.’