[Memento.]

24/04

N° 1. Il primo giorno.

Per anni imparare su carta stampata non è come guardare chi sorride al vuoto e parla da solo, non è come un uomo rotto che rivela di sentire voci esistenti solo per lui, non è neanche vicino al non poter rispondere –tutto sincopato in un minuto, in pochi secondi- a chi prega di estirpargli il dolore dalla testa.

Ho aspettato a lungo, e adesso sono qui, ero lì.

Tremante di.

Non credo che il ricordo svanirà, lo porterò nei giorni, e quegli occhi infantili, di una dolcezza sofferente, quando dici che sì, hai vinto un miliardo, e vuoi farla anche per me la magia: questa magia, uno dei più bei regali, strazianti emozioni.

25/04

Altre primizie faticosamente raccolte, settimane a non concludere molto, delusioni taciute, ma siamo lì: è una mattina di odori e c’è una casa immaginaria per noi, qui il salotto, qui il terrazzo, qui la cucina; e ovviamente il nostro cesso preferito tra le fratte. Poi carne&co, ma il rex è un tabulé amorevolmente preparato in 5 nella cucina minuscola che quasi ci urtiamo, chi taglia chi affetta chi frigge o mescola, menta e basilico, verde, rosso, il pomodoro no, melanzane, la bombola finita, il bombolaro. Ovviamente sarà orgasmico.

Torneremo sfiniti dalla campagna bramata, vin rouge ab, inesperti fuochisti alle prese col fascistissimo carbone nazionale nel giorno della liberazione. E alla fine di abbracci e verdure, tra fiori, torte e caffè, solo alla fine -forse per le mie stanchezze, forse chi lo sa- sulle mie bambine e l’erba mi sento veramente a casa, e non vorrei che ormai fosse quell’ora.

26/04

E’ solo un momento di confusione, non è vero?

La fatica della confusione si affetta, sottile o più spessa a seconda dell’ora, della lucidità con cui la misuriamo millimetricamente, quella fetta.

Ecco: servita su un piatto. Leccaci.

E vado a letto sfinita e non ci credo, e non vorrei che fosse successo.

Ma in effetti NO, dai, non è mai successo.

27-28-29-30/04

In mezzo c’è questa vita che pulsa, che mi (s)travolge, telefonate e trasferte per realizzare desideri in miniatura di omìni medicamentosi; a lato, sempre gente patrigna per cui non spendere più parole o semplicemente da allenarsi a perdonare: mi guarda, non vede, temo.

In mezzo ci siamo ancora IO e i miei DUBBI, le ore a imparare a camminare la mattina nel vento lieve di quasi-maggio, mattine in cui mi inoltro in me, in cui penso a tutti coloro a cui vorrei dare il buongiorno.

Poi in mezzo c’è Berlino, la nostra voglia di mangiare questi mondi fetta dopo fetta e di leccarci le dita, ché si lavora per poi goderne. ...Rigorosamente insieme.

E quindi in mezzo, o alla FINE; scontrarsi con quell’ineluttabilità che non puoi e non potrai mai padroneggiare, l’ingiustizia di chi va via, anche se è meraviglioso; la mia commozione, i miei pensieri profondi e indicibili, ansie...

e la forza con cui stai lì, sempre dignitoso; sai, ti ammiravo.

Io non sarei capace.

1/05

E’ maggio. (saranno 25, sarà un altro capitolo, spero, penso.)

E’ nato con una trasferta, con una spiaggia, con piccoli pezzetti di me che si ricompongono davanti ai miei occhi diversi e neanche pensi a quell’ultima volta di agosto. Freschi frammenti nella palla gialla che rincorriamo bambine in costume, nella brace che osservo rapace per me e le 2 che a tratti covo, che a tratti mi covano, figlie madri sorelle complici di follie. Condividiamo una sola sedia, un solo piatto, non importa se siamo 20, per pochi minuti è solo quello.

E altri pezzetti si incollano con fatica, non senza mutevoli inconvenienti, ma oggi sei qui per me, shhh, silenzi figli di fughe temporanee, spiagge nel tardo tramonto, spine o fiori: che vuoi che ci importi?

E’ un rischio ancora accuratamente difeso tra i miei fogli; ha un colore vivo, rosato, sa di noi, speranze.

***

Davvero una settimana -nel bene e nel male-,

una delle più intense da qualche anno.

(e non ancora finita.)

(momenti belli e oscuri che scorrono attraversano somatizzano in gola, non hanno troppe storie quei nodi, se non la mia. sono da sciogliere con dolcezze. o nodi e basta, che bloccano respiri fragili.

ansie di contenimento, sì, contenere guidare fermare con un micro-Io tutte queste emozioni - allagamento emotivo-, sforzarsi di non cedere anche se travolta, impressioni trasbordanti che rendono viva ma sfiancano in fluire magmatici, virtualmente animati, virtualmente animali.)