[SqualloriHomini v.1.]

Dopo il mio primo disastroso concerto, il nuovo acquisto in stile Orso Yoghi mi scorta in moto alla car lasciata in zona stupro.

O.Y.: dai, abbracciami!

(E. mutacica con sorriso di circostanza.)

O.Y.: dai, scendi un po’ più giù...

(E. sorride. ma chi è questo?)

O.Y.: mettimi le mani sulle cosce!

(E. sgrana gli occhi e ride vivacemente; è tutta una gran presa per il culo.)

O.Y.: vabbé, ho capito, troppo timida; non se ne fa niente.

(E. cade della nuvole. forse non è uno scherzo?)

Arrivo silente alla vecchia car(retta).

E. scende goffamente dal trampolo motorizzato e si allontana col medesimo sorriso ebete stupito.

O.Y.: dai, dammi un bacio.
{n.b.: voce yoghizzata, occhio da triglia marpiona, totale assenza di ciliegiosità.}

E. stampa un minuscolo pseudobacio sulla guancia scognita; ello imperterrito sporge la bocca orsosa.

O.Y.: eh, ma così me lo dai...? dai, vieni, dammi un bacio.

E. inizia la fuga dietro la minuscola borsa noire. si avvicina allo sportello verde. lui la segue.

O.Y.: e dai! dammi un bacio!!
E.: maaa... tutto questo è surreale. è uno scherzo, vero?

O.Y.: dai, se non lo facciamo ora quando lo dobbiamo fare? dopo davanti a tutti? dai, vieni qua.

(E. gelata. decisamente non è uno scherzo.)

E.: ...andiamo a prendere il cornetto alla nocciola? è buono il cornetto alla nocciola!

O.Y.: dopo il cornetto non possiamo fare più niente. io dopo vado a casa.

E.: anch'io dopo vado a casa! (non ha ancora capito.)

O.Y.: ah, facciamo da te? hai casa libera?

E.: ...  { K }

E.: no!

O.Y.: allora vieni da me? da me si può fare, non c’è problema.

{p.s.: ...parlava di un’operazione al pancreas?}

E. -sempre dietro la borsa-
si infila in macchina gelida. Lei e
Melancolie rassegnate e penetranti.

Mancanze indecenti.

Pesantezze in vene.