(Ore 10&qualcheminuto.)

Mi sveglia senza rispetto (come sempre) già aprendo la porta.
Tono stupito: «Nooo!».
Qualche minuto e toni imperiosi mi urtano mentre disperata cerco di dormire. Intuisco ciò che è successo: Piluzzo ha scambiato il letto della ziaignara per il cesso. Cazzo, è vero, stanotte scappò.
Uhm… Neanche il tempo di pensare, che quella mi tocca, aggredisce.
Penso che è meglio tacere/evitare litefuriosa al sorgere del sole.
Ma lei decide che deve essere lite e chiamapazza la povera grande-mère a kilometri di distanza innescando palpitazioni.
Mi impongo calma e resto sotto il piumonearancione mentre dà il via alle danzesbraitanti. "Calma.”
Inizia a dire che questa non è coscienza, che io sono contenta dell’accaduto.
Cedo… sto per decidere cosa fare, quando riferisceconvintaululante che LEI lo vede chiaramente che IO CI GODO. (ndr: dormo da anni con la faccia coperta dal cuscino. Cosa ha visto resta un mistero.)
A quel punto, tutti i buoni propositi vanno a farsi fottere.
Mi alzo.
Cucina, direzione-stronza.
Sono inkazzata, non ce la faccio più. La spingo dicendole che non deve permettersi di mettermi le mani addosso. Continua a ciarlare male di me con la nonnainansialontana.
Le levo il telefono; lei urla.
Le tiro i capelli stufa del bordello di estraneipagati in casa mia (okok, deplorevole; ma pensate al passato della persona&della sister in questa casa, please; e poi ho anche chiesto scusa, sempretroppobuonaio).
Mi calmo e torno in me; chiamo la nonna per tranquillizzarla. Spiego il casino, che il porkoniglio è scappato, che lo chiuderò meglio. Intanto la sua laringe strepita, insulta, declama di tutto&di più (pazza, troia, pulla, ti piace il cazzo, ninfomane […ditemi che c’entra], mi fai pena, …e tante altre meraviglie simili, ripetute finché ha fiato in corpo).
Dico alla mater che è falso ciò che proclama l’individua, lei che da 2 anni si fa i porci comodi in casa sua, si fa la doccia, si trucca invece di lavorare, telefona, sparla, cambia canale alla zia per verdersi MTV, urla, piange, rovista tra cose altrui, spia mio fratello perché ha una cotta per lui&non ha pace, se ha le palle girate non lavora o scappa senza salutare, racconta i cazzi della casa in giro e usa i problemi altrui per insultare e farsi forte.

Ora basta mia cara.
Glielo dico in faccia:
LA FESTA
E’
FINITA.

Chiudo con la nonna.
E’ nera. Il suo “atto di forza” le si è ritorto contro.
Urla e dà un calcio alla porta, la poverasanta proveniente da manate a portesimili e pugni a scrivanie di 2 mesi prima. Non ce la faccio più.
La prendo per i capelli e le dico che deve avere rispetto per questa casa.
Mi sputa-non-metaforicamente-addosso e io rido perché il tutto è paradossale. E mugugna, impreca, provoca. (per saggiare: troia, pezza di merda, cretina, malata di mente, porka, bugiarda, fai schifo, vai a farti curare, più riedizione delle precedenti delizie perché repetita iuvant.)
Io rispondoridendo non-ai-suoi-livelli-ma-quasi, scrivo su un foglio tutto ciò che combina e lei ora urla&piange.
Chiama la sorella piagnucolandoderelitta; a un certo punto da vittima si trasforma in carnefice-al-telefono e non posso fare a meno di diresoddisfatta: «per fortuna lo sente pure tua sorella come fai».
ZUMZUM (rasoiotagliafacce).
Stessa cosa fa col grand-père; sta volta evita la scenainfuriata e piange come un agnello sacrificale.
Richiama la sorella. Dopo 2 minuti *clic* stacco il telefono perché non è qui per ciarlare, la zia aspetta e i fornitori chiamano, si sa.
Repeat. Stessa scena 2/3 volte.
Parla al telefono, si fa chiamare, chiama da casa mia mentre la zia è scoperta e lasciata sola nel letto da 23 minuti circa. IoPlacida svolgo le mie faccende, lei ancora accusa in dialettosemicolto:
 
- Tu non fai nulla
- Guarda che io lavoro già da un po’ cara
- …
 
- Questa non è casa tua!
- Veramente l’ho chiesto a mia nonna e mi ha detto di dirti
che questa è casa mia.
- …
 
- Passa e carezza la zia, invece di aiutare...!
- La zia ha bisogno di affetto
(ndr: con l’ernia al disco si può sollevare un pesomorto di 100 chili. sìsì.)
- …
 
- Tra un mese finalmente me ne vado e non ti sento mai più.
- E guarda che qua siamo tutti contenti! (deo gratias *sonagli*)
- …
 
- Sei malata, ti butterai dal balcone (tono soddisfatto).
- Io: K 
 
La rissa si conclude con qualche altro blablabla e l’ennesima telefonata della grande-mèreinangoscia.
A lei arrivano i rinforzicerebrali.
Io ho messo i peperoni in forno e mi appresto a recarmi al mercatino col sole. 

E finalmente la zia viene alzata dal letto
dopo 32 minuti di attesa.